More and over

現在的時間是2012的一月二日。
最歡天喜慶的元旦已經過了。

但我總覺得，元旦過的似乎也與往常其他日子一樣，唯一不同的就是逢人就有人同你說：「新年快樂！」

新的一年，大家總是說要有新的希望。
然後托著一身的期望與負擔，過了365天，接著又在最後一天的最後十秒開始倒數，迎接下一個年度。

慶幸的是，聽說2012是芥末日。

我想著，我這膚淺的一生大概就這麼結束了也是可以的吧。

一直希望在大學畢業前能夠完成一部耽美小說，並且出書，無論是個人誌或者是商業誌都是好的，但始終是沒能達成。
而今，大學都快畢業了，雖說我可能會延畢，但這四年，似乎也沒什麼太大的作為。
最多最多，就是出了幾本沒什麼人買的同人漫畫而已。

人，就像顆石頭。
有著屬於自己的光澤。

有些人，只是路邊普通的石頭，灰灰的沒有光澤。
有些人，一生下來就是最昂貴的鑽石，閃耀著無與倫比的光芒。

但無論如何，也不過就是一堆碳元素組成。

對於某些物事的慾望。
紀錄一下，以後有錢在買。

簡稱憤青。

總覺得，我好像欠缺了什麼。

每天每天，都是特別的一天。

什麼都不想做，心情超級差。

一直覺得我要賺很多很多的錢，這樣我才能在心情不好的時候盡情的花錢。

花錢買了不少東西，平時根本不敢這麼花錢，我好像只能靠花錢跟大吃大喝宣洩心情。
雖然這樣好像不太好，但我克制不了。

小貓被丟掉了，他還那麼小，連自己怎麼覓食都不會，他又那麼怕冷，只會很可憐的跟著我的腳步。
每次看他小小的身型跟著我這樣跑，我就感到很溫暖很窩心，那讓我有種我是被需要的感覺。

但他就這樣被丟了。
就算我不能養他，至少我還能送到中途之家去，為什麼要這樣子將他丟棄？
我很難過，這陣子做什麼都提不起勁。
星期一的課也翹掉了，明天阿筆的課我也想翹。
我什麼都不想去做。
只想睡覺，每當靜下來時，心中總是出現小貓的身影。
就算淚水積轉在我的眼角，我又有什麼辦法呢？
母親狠心的丟棄了小貓，我又能如何？跟她吵架有用嗎？對我有意義嗎？
我也只能苦悶的自己一口吞下。

現在什麼都不想做，除了睡覺外，就是嫁給克洛克達爾。

某天衝動下買的書 ，就這麼突然的給了我這樣的想法。

尋找感動。

對的，我看了這麼久的書，我才明白，我在尋找感動。
因為自知週身並不會出現那些所謂的感動，故而尋尋覓覓。
也許是一本書﹔也許是一首歌﹔也許是一部電影﹔也許是一段感情。
但我知道，發自內心的感動，不是那麼容易找尋。

自己的身邊，是那樣的乏味無趣，空蕩蕩的心靈想讓什麼給填滿，因此虛度時光，僅為找尋那份屬於自己並且只有自身能夠體會的感情。
感動滿溢於這顆心。

這裡根本就已經雜草叢生了。


這段日子，真的是我最平靜乏味的一段日子。

開學第四天，發生了車禍。
人飛了出去，右肩落地，也因此斷了右邊鎖骨。

因為如此，打工也被迫停止了。
生活是清閒了不少。


明天還要去看看，我到底有沒有腦震盪。
熱中的線上遊戲也停了，不知道為什麼，我開學那天就覺得玩遊戲很沒有意義。
雖然真的很好玩。

而昨天，為了完全斷絕玩遊戲的慾望，於是刪掉了程式。

一瞬間，心中感慨萬千。
有些落寞，也有些開心。
落寞在於我徹底認清了方面，開心在於我有了以前沒有的毅力。

現在心理頭空空蕩蕩的，明明有了方向目標，卻發現，自己竟是如此的無能。
現在的我，在做什麼呢？

看不太清，看不太懂。

當人閒下來之後，真的會不知所措。
打工雖然疲憊，但至少有事情做，也有錢拿。

最近生活真的是渾渾噩噩的過著。

找不到目標的生活還要多久？我要幾時才能擺脫糜爛並且清醒過來？

心臟雖然跳動著，卻沒有絲毫的活力。
每天事情都很多，但我卻總是不記得我昨天忙了什麼。

只是冷冷的看著時間的流逝，然後，ㄧ天又這麼過去了。
上課時想著什麼時候下課，下課時又想著多久才會上課，放學後又想著要去打工了。

精力被壓榨著，總覺得後腦疼痛不已。

神經緊緊繃著，胸口有著重壓，像是有一口氣哽在那裡，無法舒暢，好想找個地方大聲吼叫幾聲，卻找不到。

天氣又冷了，儘管今天睡到了中午，但卻又因為下午4點的打工，心情又上了ㄧ層厚重的陰霾。

本來就色澤就不是很漂亮的心，又被抹上了ㄧ層灰色的油漆。

被時間緊追不捨。

在這樣下去，我會精神衰竭。

想想，以前自己都不怕冷的。

衣服穿的單薄，在十幾度的低溫下卻也不覺得冷，然而到了現在，儘管穿了兩件厚外套卻依舊覺得不夠。

好冷，真的好冷。

不過，也許是以往的自己太過幸福了，從來沒有體會過外頭的冷風。
以前在這樣的冷天裡，除非去上課，不然一般是窩在家中看著電視、玩著電腦，從來也不曾晚上騎著摩托車，冒著冷風回家。

那時候的我，真的是一株溫室的盆栽。

如今想起來，是覺得父母真的很辛苦，我從來不知道，工作是那麼累人的。

要養活自己一個人都尚且不容易了，何況是一家人呢？
不是富裕的生活環境下，我卻是每天都是吃得著飯，在冷天當中躲在溫暖的家裡，穿著保暖的衣物，甚至於每每在新年時，我都還能有一件新的衣服或是褲子能穿。
但是，我卻總是心底嫌著那衣服的俗氣，僅是敷衍的穿過了一兩次就從來不再碰了。

可，那衣服卻是父母給的關心與愛護，現在想起來，我還真的踐踏了那份心意，殘忍的。

負面情緒累積著。

我想我們就這樣保持距離吧，我知道我對待別人總是接受的多，付出的少，所以我也沒有權力要求你些什麼，我從你身上得到的已經很多了。

我不討厭妳，真的，我只是對很多事情都抱持著自以為的失望，但我想，我確實是真的越來越不了解妳了。
也不願意和妳爭論些什麼、吵些什麼，我想我們都不適合這麼做，但也許只是因為我沒種、沒有勇氣這麼作罷了。

但無論如何，我只希望這件事情能夠平和的落幕，儘管我口氣陰沉、情緒不好，可我也不希望做沒有理智的辯駁、吵鬧。

彼此間的關係冷淡掉了，我想我必須付些責任，我得承認我對於我們的友情總是視為理所當然，自然也就不太關心它了，若說錯，這確實是我的錯。

所以，我道歉。

可是，人的情緒總有些莫名其妙，也許你也是覺得我很莫名其妙，儘管知道自己錯了，但我仍是感到失望。

對什麼感到失望？我說，對很多事情感到失望。
但具體是哪些，我卻是說不出來。

無論如何，我不會把這次的事情當作是吵架，希望你也這麼想，儘管我想你是生氣了。

我的性格很貧乏，對於妳我也曾生氣過，但我想是個性使然，我的氣總是很容易就消弭，剩下的只剩嘆息。
也許我容易屈服，也或者因為其他的。

再來，我想我得指出我們間的距離了。
有時候，朋友間是靠著興趣而在一起的，進而往心靈方面深入交往，我們曾經是如此。
但是，不曉得從何時開始，我們的興趣不再相同，妳喜歡的，我不喜歡，而我所喜愛的，妳反之。
這不能怪誰，只是價值觀的不同。
一如妳喜歡信蜂，而我卻是覺得還好。
久而久之，共通的話題少了，能說的也只剩下些生活的瑣事。
然而，生活中還能有哪些瑣事？於其他人來說，或許快樂並且值得分享的很多，於我則沒有，也許是心胸和思想的狹隘，間接促使生活的乏味，以至於剩下能說的，也就只是抱怨了。
再來不得不說，會對你說些抱怨的話，就心靈層面來說無非是希望能得到妳的認同，希望能夠得到妳的關注。

但我想，這些東西於妳興許是沒有興趣的。

妳不喜歡，我也莫可奈何，因為我僅存的就只剩下這些了。

然後，我不求妳的原諒或是其他的，再上篇說過道不同不相為謀多少有些過了，並且不至於，但我想我們這段時間就先沉澱一下吧。
至少，可以把不必要的負面情緒參雜進來，使事情更加複雜。

我上次說了什麼'那人'，看來我是誤會並且錯怪了，所以我道歉，對不起，真的很對不起。

說過了，我沒有資格要求妳什麼，只希望我們下次再見面，還能夠心平氣和的說著話。

當然，經過了這次的事情後，也許我們的感情不會像以前那麼好了，但至少，我們還能是見了面會打招呼的朋友。

最後，我得承認，上次那篇網誌，有許多不合理並且沒有理智的地方，請你不要太在意，當然，這句話是馬後炮了吧。

最後的最後，祝你新年快樂。

2009年，元旦。
目前時分，上午02：54

也許等一下會去睡覺。

新年的新希望，是發現醒來的時候，身邊躺了一個充滿man power的小妖精。

如果有就太好了。

大學生活，短暫的第一學期要結束了。

在此之前，需要先終結帶著魔鬼跫音的期末作業。

已經不知道有多久沒有這樣子痛哭過了。

再一次用力的宣洩眼淚，竟然是在車禍之後。

 

 

就因為，我還年輕。